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东西都差不多准备好了，8月1日奔赴北京，5日飞向美国。 这段时间过的有些浑噩，有些混乱，其间也发生了一些事，让我更明白，原来人长大背负的责任居然那么多，原来随心所欲是那么难。不过还好，有一段新的挑战摆在我面前，虽然我知道其实只是换了个环境，生活还是要正常继续，但是还是免不了跃跃欲试。就快要出发，心情又开始慌乱，毕业离校时就有过这种感觉，这种心神不宁应该是源于一种依恋和害怕吧。不过这几天还有更痛苦的，每天清醒的时候总是时不时闪过几秒很模糊的一些场景，应该不是现实生活，不是我看过的电影，而似乎是我过去梦境的片断，因为都只是突然闪过几秒，所以自己也不清楚到底是什么。很久了，一直做梦，做很宏大的梦，用佛教的话说，难道是有心魔？不管了。 主页空间和域名8月1日就到期了，不知道出去登陆国内服务器是不是方便，就暂时不续费了。所以，主页8月1日就关闭了。但留言板会始终开着，等在那边安定了，可以申学校免费的空间，到时候再重新开站。 |
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今天，系里的散伙饭。 一开始，还是平静的吧，但是第一口啤酒下肚，就开始恍惚，也许预示着这会是个迷离的夜晚。一轮轮的敬酒，一次次的干杯，只言片语，竟感动得我差点就要哭。静静的抬头，从已经开始朦胧的眼睛里看周围，和这些同学们是什么感情呢？我不真正了解多少人，也更没有多少人了解我。我费力的活在一层薄纱下。说实话，这薄纱狠狠的困扰过我，大三时最厉害吧。不过，起码我是努力坦诚的。所以，到了大四，我发现，一切好多了，毕竟身边的同学都没有那么恶俗。不管怎样，我舍不得。宿舍的人有事情几乎都没来，有些孤单，不敢出去主动敬酒。但还好，不少人拿着酒瓶巡游着。我会认真的和他们碰杯，甚至还碰碎了一个杯子。起身，逛荡，又喝掉一瓶。回来修整，然后拿了两杯酒，去敬想敬的人，简单的理由。再然后，居然吐了。然后顺势，借着一点晕眩，静静的躺在同学腿上，很舒服。最后，装醉，享受被搀扶的感觉。倒在床上，睡。 散伙饭，不可缺少的除了酒，还有表白吧。我们系女生少，不过似乎还是有模糊的表白。其实除了这种表白，舍友，朋友，也都会更简单坦诚的说话。有朋友晕晕的坐在身边，说，还是想坐在你旁边，借我肩膀靠靠吧。感觉，挺好的。我也会和一些朋友，说出预谋很久但其实很简单的话，“谢谢你，给我特别美好的军训时光”，他回“那时一起吃西瓜”，我点头“我记得的”。回看那时写的东西，有记。回忆，是诡异的东西。 回来，睡了一小觉，以为自己清醒了。静静的坐着，才发现，胃还是在抗议着，头也还是隐隐的晕着。在想什么，不知道，只知道脑子里不停盘旋着几个字：“我想哭”。其实饭桌上有冲动趴下哭一场，但最后，也只是让眼神迷离了一刻。为什么想哭？是因为分离吗？回到宿舍，和那个理智有完美自我保护力的同学进行小规模例行的辩论。他说，分离有什么难受的，要各奔前程，应该高兴，要难受也该为碌碌无为屎一般的生活难受。我说，只是很简单的想难受吧，只最直接的享受分离的感伤。其实，散伙饭只是导火索，引燃的还是心底那些混乱、理不清的生活片段。 是后悔吗？是遗憾吗？是不甘吗？眩晕中剧组的姐姐在燕姿演唱会打来电话，很久才听出，是Hey Jude，趴在椅子上，傻乎乎的听着歌，间或借着酒劲喊着，“什么歌啊”，“没走调啊”，“我听出来了，哈哈”。 嗯，I'll make it better。 |
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签过啦！！ 很顺利，两分钟的样子，甚至连为什么去美国，有什么归国计划都没问。面谈的是络腮胡子，很nice。说下基本过程吧。^_^ me:hi. vo:hi, which university? me:dartmouth. vo:oh,dartmouth. you should know how to pronounce it before you go to this university（汗，似乎不是按mouth的读音读而是读成“么th”……） me: oh,重复他的发音 vo: what will you learn there? me: physics. vo: why dartmouth? me: （卡壳）er……firstly, because it's a good university. and the xxx research there is very good, they have just hired some new faculties in this field. Professor XXX proposed a new idea of XXX, and I have talked to him several times through the phone, and I'm sure I will get effective supervising. vo: （在我卡壳完开始说时还笑）give me your resume. me: 给他。 |
vo: what's your rank? |
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昨天，预约了6月8日上午的签证面谈。之前一直没有怎么准备，觉得似乎就那么些东西，而且似乎形势不错。不过到现在，还是开始紧张了，毕竟，不能在这最后一步出什么问题。宿舍楼贴出告示，6月21日就要封楼了。就像学校bbs上有人说的，不能数，千万不能数日子。毕业就这样一下子就涌了过来。不要想太多吧，先打赢8号那场战役！ | 2 |
今晚，我们的DV内部首映。 大概是因为内部首映，很多观众都和演员很熟，所以一开始看到出镜都会大笑。后面，慢慢的，安静的看着电影。其实一直担心有些复杂的结构和时间顺序以及平淡低沉的情节会让大家看的无趣。但事实证明，反响很不错，他们看懂了我们想表达的情绪，他们有共鸣。 其实，在第一部分刚开始，我就差点要落泪，不知道为什么，大概是激动吧。后面看着，感觉整个心都颤着。看到自己的那段哭戏，最初还跳身事外，自责为什么当时真的痛苦的哭了，镜头里还那么假，但到最后片子里挂掉电话，抖着身子哭泣时，还是被拽了进去，毕竟，荧幕上那个哭的人，是我。就差一点，差一点，我就陪着片里的我，再哭一次。片子整体不错，有些配音和剪辑有些许瑕疵，但很多效果特别赞！而且我们也不是要奉献完美，而是奉献感情。放完片后，展示一些拍摄花絮，提到我那场床上站起撞头倒下。当时片子里放这段时，大家都在笑，呵呵，我那段是表演的很夸张，hoho，挺到位^_^。但花絮里再提到撞头，提到我真撞了三次，突然又有点想哭，难道是要被自己感动吗？后来导演上去发言，几乎都是感谢，毕竟，能有这部片子，是要感谢太多人了。说到后面，她就要哽咽了，还好一个闪光灯把她一下照醒了，否则，真要引我们一起哭了。 再说我的表演吧，自己觉得挺假的。不过听到有人说我的表演好，说被我表演感动，不管是否奉承，我都很高兴。现在也想通了，演的好或不好，都已经是我生命的一部分，我珍爱的一部分。 Better Movie Better Day，我爱这段回忆，我爱给我这段回忆的人们。我想，我们不会走散。 |
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五一假期过去了。其实对我来说，这个学期什么时候都可以算假期了。妈妈来看我，陪她玩了几天。逛街，去后海玩，拉着她窝在一个bar里一下午，然后在幽雅的店子里吃饭。那家店子是梅兰芳家宴，有些贵，总管等人都带着一种自然的傲气，服务员也都是40岁以上的妇女，给人一种大家族的感觉。那个老总管姓西，据说是朱元璋的后人，当年逃难从西门走的，就改姓西了。他会把客人的当日菜单在漂亮的宣纸上用毛笔写好送过来，我很喜欢，恭敬的接过并仔细的夹在书里。然后和他聊着天，妈妈再适时的提到我在哪里读书，老先生很高兴，和我合影，说我这么尊重他的劳动成果他很高兴，嘱咐我以后一定再去，然后还专门又写了一首词送给我。吃完饭，又和他们的少东家（其实就是老板）聊天，聊到他算是家里的逆子，全家从医他却偏要搞影视，年纪青青已经做了一部电视剧的制片，同时还是主演。那部片子现在在北京一个台放着，里面一群当红小生，说实话拍的有些粗糙，但还是挺佩服他，当然我也知道这自然离不开家族和关系网。再聊着，发现还算是山东老乡。聊到些东西我也适时的展示我相关的知识。最后他吩咐人拿来两张他影视公司的名片，给了我们。回来的路上，和老妈讲，慢慢的收到各种名片，也许我要学着经营关系了。我厌烦交际，但却发现自己想做或自认为最擅长的事情最需要交际。妈妈说我太善良，不懂经营关系，不会撒谎。我是善良，但我也自私，我不会撒谎，但我也有隐瞒一些事情的冲动。妈妈在商海闯荡多年，和人打交道很有经验，她想让我慢慢学着复杂学着保护自己。其实有些层面我挺复杂的了，只是还不习惯和各色的人冷静的周旋。 光说这些现实的东西了。6号7号和剧组一帮朋友到京郊的野三坡去玩。景色倒是一般，但是一群人感觉很好。晚上篝火，每个人把闪着火星的灰烬抛向远方，很美。打电话给不能来的人，一伙人大声喊出祝福，一个人一个人的传递着电话再一轮祝福。放下电话，七嘴八舌的说他肯定已经感动的落泪了，哈哈。真不知道我们是要感动别人还是想感动自己。8号接着举行早茶会，一伙人不到8点聚集到一家自助早茶狂吃一个小时，然后四散称要好好学习去。可惜我这个懒人，还是颓着。 到现在都还没开始毕业论文，不到两个星期，我真是镇定得可怕。 |
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今天有点感觉不爽朗，就来补记一下这段时间的事吧。一是学校，最终接受了Dartmouth College 的offer，好看的综合排名，专业排名虽然不好但教授看上去很不错，位置也还不错，奖学金给的也不少，肯定是选它了；另外就是我们的DV，4月1日开机，12日关机，昨天推出了预告片，接着还有配音，配乐，以及相应宣传。自己在片子里……个人感觉……很多镜头很丑……不过无所了，呵呵；还有就是原计划去法国玩，但签证排不到，据说据签几率也变大，权衡，算了。 但心情不爽朗也就是因为DV吧，都想让DV好看，也想DV中的自己好看。其实所谓的剧组内部矛盾我从来都没感受到，我一直觉得一伙共同努力的人之间，误解和偏激可以很少很少，但似乎，在这点上我是幼稚了。不过毕竟都把这部DV看作自己的孩子，最后看着可爱的它，总会微笑的。其实，要感谢这部片子，让我这个几年没流泪的大男生在演哭戏时哭的一塌糊涂。那时，我没有想具体的事情，只是酝酿着，就自然的很快的落泪了。也许，委屈压抑伪装是太多了吧。拍完后，我几乎停不住，转身就揪着身边的人说看我演的好吧，试图转移注意力。所以，后来看粗剪的片子看不到我的泪，有点失落。 人来疯，最近有人这么说我，看来要换种掩饰拘谨的方式了。再内敛些吧。主页的diary可能很久才更新，但movie和music还是一直更新着的。 |
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这一段时间真是很懒散，连主页也懒得更新了。offer算是有三个了吧，3月2日收到Pennsylvania State University以及Boston College的email通知正式offer；3月5日收到Dartmouth College的教授的email告诉我给我offer了。虽然梦想中的牛校大概也彻底没希望了，但是这是因为自己过于不争气，也便没了伤心的权利。起码目前看来，我的申请还算成功吧，虽然Dartmouth研究生部分弱一些，怎么说综合排名也算top10吧。 剩下的，本来也许还会如以前那样浑浑噩噩，但却有一件事出现，让我的生活多了很多色彩——我参与到学校Movie版DV的筹划中。一次康博斯的讨论，一次KFC的午餐会，一次Melody的K歌会加上宝琴的晚饭剧本讨论，感觉真的很不错。回想大学这几年，生活圈子一直被自己围的很小，小到有时自己会窒息。现在，一群人聚在一起，认真的努力的完成一个目标，毫无疑问，几年后，回头看，这将是我生命中的一个绝对的亮点。 |
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一部电影，Anger Management，里面提到两种人，会有不同的表达生气的方式：一种是那种会因为在超市买东西收银员不收零钱而大动肝火，大发脾气的人；另一种就是面对愤怒客人仍保持不愠不恼表面心平气和但有一天愤怒到达极限会杀光超市所有客人的收银员。我想，我肯定是第二种人。 虽然我似乎不深沉，什么都喜欢外露，但是如果真的难受，会完全没有和其他人倾诉的冲动，只会一个人闷着。我并不想这样，但是由我的个性，我只想对着特定的人发泄，吵也好，笑也好，不管怎样，我真的很害怕沉默。可惜当这样的人not available的时候，我又会披上一件快乐的画皮。一直觉得自己有得抑郁症的潜质。不过还好，现在的我，还懂得自嘲。应该没事。嗯。 至于学校，还是没有新的offer，心还是悬着，感觉有点沮丧。只好耐心期待下一个星期的开始。 |
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很久没写东西了，每次提笔时都会犯懒。有些事其实还是值得记录的，比如1月初寄出所有材料，进入等待期，比如1月13日收到12月就寄出的第一封拒信，比如过年，比如其他的事情和心情。再懒下去这些东西都要淡忘了，人善于遗忘也善于回忆，写点东西省得自己以后胡乱回忆，耗神耗心力。 今天收到了第一个offer，Boston College，免掉学费后一年奖学金大概有19500$。不是正式的，还要求2月21日前就答复，看来这个也只能做两个星期的保底了，希望马上就有新的offer，我就可以把这个放开了，呵呵。 不过，今天的心情并不是很好，委屈，失望。放假时去看中医，因为自己总是多梦，一躺下就会做梦，甚至趴下小睡10分钟也有梦，每次醒来都很累。医生一看就说我想东西太多了，把脉后说我的脉象不像年轻人，偏弱。其实自己能感觉到的，最近一年，身体和精神差了很多。也许，我还是适合独自享受悲伤，呵呵。一旦学会借着别人去解忧，反而更容易平添其他的愁。个性使然，或是时机未到吧。 但有offer总是好的，起码心里安定一些，要是连这个学校都不给我offer，那我的自信心还真是要受到严重打击。继续慢慢等着，其他的好消息。 |
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今天。感觉不错。^_^虽然不是那么热闹，虽然还恍惚着，但感觉还是非常温暖。左手也终于不那么空荡荡的了，戴上了新手表。SEIKO精工，很豪气但同时也非常精致的一块表，狠狠喜欢。这款是人动电能的，戴在手上表针就会转动。在想，这应该是只有活人才能驱动的了的吧，嘿嘿。这样，低头看着表，见它嘀哒嘀哒的转着，还能提醒自己，我还活着。这还是块潜水表，表盘上写着DIVER'S 200m，整个的结构都做了强化处理，不过不知道我有没有机会潜到200m的地方去看风景。  |
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昨天上午1234都是考试，稀里糊涂考完，又飞快的弄好一所学校的申请跑去合寄。
圣诞夜，只感到无聊。也约不到人陪我美食。只好决定一个人去bbs的food版上看到的一家日式煎饼店。先回宿舍拿相机，准备拍下照片回去写美食评价。路上就在勾画着一个人圣诞夜的悲惨景象： 叶子 是不会飞翔的翅膀 翅膀 是落在天上的叶子 天堂 原来应该不是妄想 只是我早已经遗忘 当初怎么开始飞翔 孤单 是一个人的狂欢 狂欢 是一群人的孤单 爱情 原来的开始是陪伴 但我也渐渐地遗忘 当时是怎样有人陪伴 我一个人吃饭 旅行 到处走走停停 也一个人看书 写信 自己对话谈心 只是心又飘到了哪里 就连自己看也看不清 我想我不仅仅是失去你 叶子 是不会飞翔的翅膀 翅膀 是落在天上的叶子 不过，也许，这是过程，说不定哪天我就得道升天，真的潇洒快活了。 |
肉蛋薄饼（好吃!） 
好烧(吃完才想起来)好吃!
关西风好烧（不太喜欢） |
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表情呆呆的，摘掉眼镜，然后开始疯狂的抽噎，面部扭曲到极致。很矛盾的动作。5秒钟，10秒钟，意识很快又占了上风，“我为什么想哭？”回答不上来，于是，表情继续恢复为呆滞。而泪还没有落下。 刚才的我。 痛快的哭是件多么舒服的事啊，可惜，几乎没做到过。早晨洗脸回宿舍的路上，居然会哼歌，不由自主的哼的居然是“多么痛的领悟”，自嘲到骨子里了。其实不过是申请的事，遇到了没品的老师，而自己的ps又觉得极无个性，烦，再由着始终阴暗的那点心情一同蔓延。花着国际网关的钱，down了一首歌的MV。歌还好，但MV极好，两个主角，延续着某一个我喜欢的故事。受不了MV中主角公车上的眼神。心情更加低落。 不过早习惯自己这样了。下午的推荐信到了最后还是要再出点问题，不说了，总之，完成了，也不去管了。 |
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今天其实心情还是不好，因为还有推荐信的事继续烦着。所以继昨晚跑到小肥羊一个人吃火锅后，今天又一个人跑到学校的药膳去吃麻辣鲶鱼。因为在学校BBS的美食版这两天“麻辣鲶鱼”的出镜率很高，本来也想吃。到了药膳，才发现鲶鱼还是要论斤卖的，而最少也要二斤。无所了，既来之则吃之。一条二斤二两的鱼，一碗米饭。味道还是不错的，只是有些腻，尤其像我这样一个人还只吃这一道菜。吃到最后几乎要腻死，不过味道毕竟是好的，现在就又在回味了。 现在心情好狠很多了，不过并不是因为吃，毕竟一个人吃东西，心情反而容易更低落。原因是我在上的一门课——素质拓展。在PD版上，我们队的一个特别可爱的女孩开了一个主题，让大家说说对pd的感受，再从几个她编的星星里挑出最喜欢的，据说有惊喜。而最后一个问题就是，如果是我们队的，就要加上对队长（就是我）的祝福，因为我是最早要离开学校的，而且还答应有牛offer就报告他们。 他们对我的祝福，真的让我很感动，很舒服。 挑几个他们的回答给你们看吧： 1。最后一个问题一定要特别认真地回答：队长真的好好啊。有他在，大家很快的互相熟识 ，做活动也格外热闹积极。而且这么个大男生还总是很周到细心！相信你的未来一定很美好，因为你的付出已经证明能够赢得身边人的信赖和好感。 2。给队长的话：没想到这么快就要给这家伙留言辣，还真有点伤感呢。祝他以后好好出国，好好生活吧，找一个自己喜欢也喜欢自己的女朋友，过幸福的日子，呵呵，够感人吧：）这么快就有一个人跟我们各奔前程了，sigh 3。这个，对物理系的男生应该要有再认识。（哈哈，这个肯定是说我猥亵） 4。队长和我们的三秒钟（我们的队名）一样可爱，希望队长今后的路无论怎样，都要乐观乐观再乐观，勇敢勇敢再勇敢，才会幸福幸福再幸福……珍惜每一秒，生活很精彩！ 5。是个好队长。感觉他很亲切。祝福。 呵呵，就臭美一下吧。其实真的还曾担心自己嘻嘻哈哈的样子会不像队长。不过我们队的气氛确实特别好，很温暖很热闹，其实大家不过一周一次课，但就是很亲。 所以，有时，人这种社会动物就是需要一些反馈吧。不过我都觉得自己这么不努力，有点对不起他们。但不管怎样，心情又好些了吧！ |
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今天心情不好。晚上决定出去大吃。 本来想去吃呷哺的小火锅的，后来想了想，还是去吃小肥羊吧，之前只去过一次，很久没去了。 一个人骑着车子，整个路途中都逆行，还闯红灯。到了小肥羊大概是7点半，居然还要等座。等了十几分钟，就等到了一个角落里的座位，正好适合我一个人吃 。 总共吃了一大一小羊肉，一盘生菜，一盘毛肚，一盘冻豆腐，鸳鸯锅底，总共72。一个人吃还是不划算。 因为小肥羊是没有料的（当然也可以要），口味会淡一些。等我过肉瘾把大盘羊肉吃完 ，决定像个美食家的样子，好好品尝一下。把盘子清干净，用茶水涮涮口，夹起锅里的羊肉，慢慢品味。嘿嘿，其实真的不错！虽然我不爱吃肥肉，但是这种汤营造出的肥肥的感觉还是很不错的。而且肉上带的汤刚刚好时最美味，多了中药味就出来了。 嗯，心情好了一些。毕竟，有的吃不错啦！ |
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一个人跑到华星看黑三。问售票员什么座位比较好，他直接给我划了两个。直到最后他要确定了，我才反应过来他默认我要两张票，只好赶紧说只有一个人。 上了楼，发现除了我也确实没有独自来看电影的了。上次送同学去火车站，然后一个人逛王府井也是如此景象，满大街的人，却看不到另一个陪自己逛街的人。买了一个中的popcorn和一杯饮料，反正已经花了大把，一个人看电影也要看的舒服吧。 入口外一个台子，上边摆满了颜色很好看的赠品，还不停有人拿着，然后各自猜测是擦手油什么的。不过我已经知道那是condom，虽然挺想拿几个回来，逗逗同学，不过还是没凑过去。但是在旁边等了很久，还是发现很多有趣的事。一个男的很夸张，抓了好几大把，还招呼另两个朋友，说最后一天了，不拿白不拿，其中一个朋友还拿出相机拍照，惹得那个送赠品的小姐直躲，不过最后还是鼓起勇气站在台子旁让他们拍。还有一个戴着墨镜摆酷的男人，不停的对旁边的女人说“我从不用这个，没兴趣”，我都不知道他说这话什么意思。还有一个父亲，戴着大概上初中的儿子来看，见有赠品，迅速冲过来，儿子紧随其后，父亲抵达台子后迅速返回，拦住儿子，儿子问是什么东西，父亲绷着脸摇摇头，什么都不说。还有一家三口，大声讨论着厕所自动冲水使得上厕所时掉东西很容易被冲走。不过大概也就我这样一个人来看电影的，电影前无所事事才会注意到这些吧。华星条件还是不错的，连厕所每个小便池上面都有小屏幕在放预告片。所以片子里的大场面看上去也确实震撼。不过情节，到没有什么惊喜。 看完，在旁边的一个地下铁的主题西饼屋吃了点点心，然后回来。不过大概吃popcorn多了，现在嗓子和舌头都很疼。 也许，电影不是一个人看的活动。 |
美味蛋糕^_^  |
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终于考完了sub，还好，应该会是个不难看的分数。这两天在那个小屋子，虽然不够用功，但还是把复习资料看完了。同时，还听了很多的歌，都是慢慢的，做题中听到喜欢的，就轻轻跟着哼，也不算辛苦吧。不管怎样，出国的一系列考试总算终结了。就把精力好好放在申请上吧。 昨天收到托国外师兄找老外改的PS，大体没有动，但一些小词的更改确实让这篇文章好了很多。还在继续请他改，毕竟这篇PS总给人幼稚的感觉，还是需要改进的吧。 其余，似乎还是没什么。慢慢发现自己的生活好乏味，写的东西都没有什么内容。周四时上素质拓展课，站在讲台的桌子上发言两分钟，想了半天我都想不出有什么好讲，最后还是说的还是那个讲了两年的冬天落湖的故事。虽然配合桌子表演了坠湖的过程，应该还算精彩，但，我的生活中的所谓故事就这么少吗？ |
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周下午去找那个实验老师（就是上周实验做过晚上12点的那个），一方面告诉他我有考试，近期不会过去继续实验，另一方面也想把今天该交的实验报告混过去，等考完试把实验补完交个完整的。进去，发现老师正在修一台仪器，和他打了个招呼，还没开口他就一把抓着我把我按到旁边的凳子上，说“等一下”。我安静的坐在那里等他忙完，几分钟后，他扭过来听我说，一脸灿烂的笑容，然后痛快的答应。出了屋子，我感到无比的畅快。和自己的老师处的关系很融洽真的很舒服啊。上次和他聊天我就能感到，其实他很生气现在的学生从来不试图和老师建立很友好的关系。上了大学是这样，上着这个老师的课，最多下课去答答疑，其余时候和老师都没什么关系。其实老师最大的快乐都来源于自己的学生，他们也想和学生朋友式的交谈。很多老师上课时都说每次看到同学写去email都很感激，因为他们能感觉到学生是在意他的课在意他的。不过其实这件事对我来说，最主要的可能还是说明，我需要这种微笑。我必须承认，我是一个彻底的社会动物，我就是看重周围人对我的态度，我绝对无法孤傲的简单做自己。不过也不是什么坏事，只不过自己的心情不容易受自己掌控，大喜大悲。或者说我是激烈的感受生活。再有就是发现了 | 2 |
周六就要考sub了，窝在同学的一个小屋里，有桌子，有床，有电脑，有暖气，倒也惬意。不过以我的懒度，这么舒服的环境下自习效果自然不会多好。周末算是赶完一篇读书报告，但明天的实验报告还没有写，晚上又发现新手机的音量出了问题，真是头疼。 昨天晚上和一个同学聊天，他刚抽烟回来，我照旧表达对抽烟没有好感，他则将烟往我这儿递。说实话，突然会感觉自己有那种冲动。其实我想每个小男孩都有偷抽烟的经历吧，我也有。很久了，大概小学？躲在家里的阳台上，吸了几口，然后确定不是好东西。那也是我唯一的一次吸烟经历。按照我的处事标准，没有尝试过的可以不喜欢但没有权利去评价，所以我自然认为我可以去评价烟，因为我抽过，虽然只那久远的一次。但是，我现在才真的知道，人是会变的，也许未来的某一天，我的嘴上也会叼着一根烟，一副坏孩子的样子。不过人的变化只要还是稍受自己控制的，大概还是有底线。估计我还是适合走温文尔雅路线，对于抽烟我应该还是可以远离。其他的就不一定了，比如，未来的某一天，我的某个耳朵上，也许会出现一个耳环，嘿嘿。 其他也没什么新鲜事，叶子开始落，落得很快，也错过了在这最后一个秋天将最喜欢的那一路黄叶记录下来的机会。唯一就是发现了校园内新的麻辣烫，连续吃了三顿，还不错，强烈怀疑其中加了罂粟壳。吃了这么多，自然肚子会抗议，不过对我来说，不抽烟不喝酒不鬼混，吃是解除烦闷唯一最有效的方式。再有就是发现了 |
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居然这么快就11月了。10月的最后几天还是与计划出入很大。周二和一个实验老师说推荐信，但没想到那天他的实验我居然做了10个小时，出了实验室又和他在路口说了半天，直到深夜12点半才回到宿舍，连晚饭都没有吃。周四和另一个老师谈话说推荐信，这个老师比我想象中要和善的多，不过说着，我却感到惭愧，毕竟对于学习，我对不起这三年。这一周还夹杂着我那篇paper的修改，似乎忙碌，似乎混乱。 在这种情况下我居然还又买了个手机。这也源于我那对可爱的父母。因为经过泡水和高空自由落体，手机常突然自动关机或是提示卡没插好，我就短信妈妈说有没有旧手机可以给我寄来，并嘱咐她不要告诉爸爸，因为我知道他一旦知道就会想要再给我买。谁知5分钟后就接到爸爸的短信：“你大错特错，妈妈的嘴是没装拉链的。”那天心情本来不好，因着可爱的他们也马上晴朗。当然结果就是他们要我再买一个，但毕竟只剩半年多，我不想再买太好的，也不需要无用的彩屏，就挑了这个很个性而且大降价了的也许有点过时的手机。其实很久前就在一本杂志看到这款手机，很喜欢，只是那时还很贵。现在也算一种如愿以偿吧。不过总觉得，自己有点败家……其实，我还是很享受购物的乐趣的，看来以后要养活自己是不容易。 |
Alcatel One Touch 715  |
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又一个周末。最近的失忆越来越严重，都不知道干了什么。前一段时间晚上熄了灯就躲在被窝里看一部叫做“24个比利”的书。是讲一个人分裂成24个拥有不同年龄、性别、外貌、个性的人格。据说是真实的。其中主人公最初的症状就是常突然不知道自己为何会出现在某个地方，也记不得一些大家都认为他做了的事，感觉他的时间被偷走了。现在我的状态倒是有点像他，往回想都不知道自己的时间怎么就浑噩的一下子就过去了。 申请的事也被我这样耗着，昨晚躺着，突然发现时间没有多少了，心慌。一堆人在忙着11月1号就截至的UW的申请，虽然我不申它，但推荐信没写，PS没完成的状态真的很危险。再两周就要sub，还有一堆的课和作业，真觉得总是无法把自己的生活弄得有条理。舍友在我胡闹时半开玩笑的说“你什么时候能不这么naive？”也许我真的在逃避成长吧。但不管怎样，要做的事情一定要完成。按我以前的经历，虽然常到最后一刻，但都是完成了的，而且结果不错。这次申请于我来说是极重要的，还是勤快点好。嗯。 |
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今天似乎不是很顺。下午去领成绩单，算上双学位，我一共开了96份。去了才知道原来要自己一个个塞进信封，然后封好拿去盖章。结果我辛苦的在那里叠了一个多小时，最后还叫来了同学才在下节课之前勉强搞定。真是狼狈。 然后上课，回来收信发现固体老师居然拒了我让他写推荐信的请求！不过也没办法，谁让我没有上90，怨不得他。只好指望光学老师不要拒我，这个可是上了90的。晚上，同上素质拓展课的同院的同学来找我，又胡乱说了半天出国的事，不过sub还是没看多少，我好懒。：（ 但是中午时和很多久违的中学同学的聊天还是不错的，很久没有和他们联系，也几乎从不上qq，这次其实是因着问一个同学国外学校的情况才上线的，结果一下碰到好几个同学。说实话，和他们聊我是很受激励的。因为，他们都一直相信着我的能力。我很感激。真的。 |
今天介绍一个我们食堂做的小点心吧。蛋黄酥，感觉很不错，里面是一整个咸蛋黄，是不是很诱人？  |
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原以为下星期网络才会修好，没想到今天就好了。不过，其实也无所谓了，有时觉得，有了网络反而会忽略很多东西。 昨天看Sub发现确实有些东西都忘了，也自然的有些紧张，毕竟考不好就惨了。今天上午上现代固体的课，突然，有一种绝望感，那一刻还真有万念俱灰的感觉。下午洗个澡，晚上再去自习，我应该不会真的绝望。 主页就先这样吧，感觉还不错，呵呵。音乐部分加了下载，反正那些空间闲着也是闲着。我是个喜欢分享一些东西的人，不过不保证我的品味够正常。^_^ |
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懒着，主页也很久没打理了。这两天楼外的光缆损坏，大概要一个星期来维修。没有网络，无聊时可以做的事情一下就少了下来，于是，干脆抽空改版主页吧。 进入了大四，开始申请出国，事情很多，我却还是没有那种紧张劲儿，似乎还在迷茫。上周六糊涂的考完TSE，出国的考试也就剩着下个月的Sub了。整个生活的感觉还是一如既往的不太好，总觉得自己一直在漫漫的飘着。也许我真的越来越没有追求了？写出的PS拿给别人看，得到的评论是“幼稚”，我觉得说的极对。一直以来，我总是会给人一种不够成熟的感觉。难道我真的还没长大吗？经历的事已经不少了，也已经学会偶尔冷眼看待这个世界，我还缺少什么？我想，我是在逃避吧，固执而自欺的过自己散漫的所谓生活。 不说这些了，我就是个理论派，说的和做的永远联系不上。这个主页还不错吧，横版的主页，起码我是没太见过。只可惜字没有竖着排列，否则会更有韵味吧。 |