无谓。

又把自己逼到了最后几小时的倒数。
第一次打工的13个小时。伤痕累累。
并非工作中凸槌体力太差或是有任何炫耀自己皮嫩的企图心。
只是觉得。在要交论文的节骨眼上把自己搞这么累。真的不值。
可是懊恼过后。再花时间懊恼只会加倍难受。

看着身边的人纷纷结束了课程。夏天来到。准备回家。
就很羡慕。鼻子都是酸的。
可我也没有寻求关心安慰的冲动。
家家有本难念的经。每个人都有自己那碗难熬的粥。
有很多撒娇耍赖的任性生生吞了自己消化。
但看到冰冷的旁观。仍是不习惯。

我变得很不会安慰人。大概以前也没有很擅长过。
但至少还会主动去听去感受。说的难听点。主动管闲事。
现在基本只剩下词穷。冷场。尴尬。或是无限的放空。
机器人。终于。没电了。

看到某留言说夏天很伟大。我很小心眼地没有跟贴。
而是在另外一篇后面留言。写得上言不接下语。词不达意。
后来觉得自己很可笑。夏天不是我的。朋友也不是我一个人的。
还是老样子。我很小气。
而老话如常。我们从来不拥有任何人。只拥有可以付出却无法收回的感情而已。

在存在感虚无缥缈的时候。我一遍又一遍地用各种话语或是行动给自己洗脑。
找回自我。就是找回不需要依附于别人的存在感。
既不会给别人添堵添乱。也不会让自己的崩溃线太低。
结果把自己逼到了比以前更尴尬的位置。不伦不类。
一路念书的这些年里。基本上都是这么尴尬地过来的。
玩也没玩好。学也没学好。20年。几乎就是这么失败的一句话。

很深很深的挫败感。习惯性的纪录在案。
也许读起来会是长篇累牍的高频率琐碎怨念。
但是如果没有了这样的自我发泄。我不知道还有哪里可以碎碎念。说真话。做自己。
别人也没拦着我做自己。但我还是生怕抱怨太多恶臭连连旁人不得近身看了就讨厌。
总的说来。我讨厌我自己。这几乎是没有改变过的事实。

谢谢关心我的电话和留言。
彼时真的累到不想说话。并且是极度脑残的阶段。
别介意。

我不想小题大做。
但这是我的最后一块自留地。我不得不反复说。
别让我连在这里说话都要想着留几分散几分。
别让我失去自己的秘密基地。

我不喜欢夸张。所以难过就是难过。
不想用百分比。数字。甚至是举例。来说明我没有夸大其辞。
我对在约克的时候与小马吵架培养出来的语言表达之逻辑完整性非常厌倦。
但这该死的毛病已经形成。各种要把话说圆满了的罗嗦絮叨。
其实和做人一样。事事求全。好了是中庸。不好人真的就虚伪了。
我不是完人。更不欣赏完美的人事物。
因为自己就漏洞百出奇形怪状。能要求别人什么。
而且不同是好事。我反感在一切非理性的场所。标准化。
理性的世界很大很好很完整。但在无固定形体的感性世界。
请允许我们。争当有缺口的不明物体。

那么其实就是我今天。真的。很难过。
连挖了半个西瓜。都没有好起来的难过。