Fragments: January 2008 Archives

毕业试的时间到了，应考生的外型是看得出的：
憔悴、苍老、敏感，一带副随时准备自杀的样子。
阿麦在他网誌上说：“我想跟马戏团出走”，
我告诉他：“太迟，你已超过廿一岁”，
小王加一句：“老虎吃掉你”，子威警告他：“你妈会伤心”。
因为焦虑，大家回复到幼儿心态。
哭是减压最佳方式，我们或许可以大哭。

从大学的时候看喜剧都会哭的场面
退化到现在看人血乱喷只会想到怎么自杀比较方便快捷的梦境。
压力大到哭不出来的时候。我只会想到打电话回家。
听妈妈不分青红皂白只叫你好吃好睡早日完成学业回家。
就能叫人鼻酸无力。

但仍困倦。一人在家的周太语音里也有鼻酸哽咽的架势。
我们总是惯于当下。稍有改变。习惯起来当真十分困难。

一日哭过两次。还有一次是看她写的人鱼故事。
那些问号和自省。那些我知道你没有错。看得触目惊心。心酸不已。
我们为什么要这么清楚明白？
若当真愚鲁蠢钝。就应该欢欣快活地被呵护。什么都不必想。
相反我们并不聪明。只是凭着点敏感脆弱的小聪明。
小心翼翼。生怕犯了错成为别人的负担。
结果变成怨妇。不被珍爱。

看看。焦虑让人变成弱智。
紊乱的神经一直给我发送错误的饥饿信息。
于是一直吃。一直吃。从怨妇变肥女。

我错了。大部分时候。真的。都是我的错。

赵赵新写了部电视剧。专为徐光头写的。上海男人娶北京姑娘。
很是期待些刻薄趣致的小对话。但张延的北京味儿不太足。
奇了怪了。近期这些该伶牙俐齿的姑娘们舌头都捋不直了。

末了。临挂电话前妈妈说。四个月为了四十年。
我想起大学的时候大家聊起傍大款。个人少奋斗二十年。
多么诱人。这就叫。外在诱惑。
而我现在。连内在动力都不知道该怎么找。

要一夕之间让为爱而活为别人辛苦的家庭主妇。
变成为自己而活奋斗不止的向上积极女青年。
妇女解放运动多艰难。
无论是老天爷还是无产阶级。都只帮助自救的人。
什么叫甩开了膀子敞开了吃。那还是只能去吃自助。
说了半天。还是得您自己想得开。动起来。

骗子。都是骗子。
政治。哲学。宗教。文学。艺术。
这年头。连科学都用来骗人玩儿。骗完别人骗自己。
以上。

通宵工作之前。
由于晚饭是很难吃的千层面跟苏打水。由于又顶着瓢泼大雨回了家。
来发个牢骚。

本来不想发言的。即便是讨论课。
主题是人权。阅读材料竟然是普世主义自由民主人权论。哭笑不得。
吃饱喝足大家开始扯淡。算不得什么正经讨论。
大家皆是各说各话。从不接他人话茬。或正面回应。
基本都是唯唯诺诺。把发言指标用完就算完事。

敏感话题大家都绕着走。先是简约地说了说印度日本。
然后开始扯罗尔斯。接着是新加坡巴基斯坦。
听到哈贝马斯我忍不住笑了。敢再庸俗一点么。
然后终于有耶鲁哲学系男忍不住大开中国论坛了。
还很得意地说。我们总不能直接打进中国让他们接受自由民主吧。
我们要让他们知道。若要加入国际社会。就要学会这些基本的国际规则。
全面压倒性的价值观和文化概念的输出与全球性的占领。
他们倒是想得很美。美得都开始在沙发上吹出花儿了。
老师一直试图插话未果。看我无聊地在用手耙头。
就叫。Jasmine, what's your point...
注：此老师记性奇差。敢情我长得像茉莉花茶。

我blahblahblahblah废话了一堆。
把看材料的想法说了2／3。那位发言小哥开始点头。
我心想。凡事不过分。咱不欺负无知小友。就微笑示意说完了。
课后Sophie损我很是斗志昂扬。还有小友夸赞我将讨论气氛带回公平之下。
我倒不至于很得意。谁知道我刚刚一通胡说是不是看起来很幼稚呢。
内心仍有些愠怒。Sophie随后也气愤愤地与我讨论美国人的傲慢无知。
惊觉她将我未说的话说出来。真正可爱聪慧的知性美女啊～

淋雨回来的路上我就在想。
我们究竟害怕什么。
现代革命与殖民扩张将自由民主的口号崇拜带到了世界的各个角落。
如此被滥用的名词和混淆不清的判断迷住了各种忧国忧民感怀伤世的读书人。
你们都见过这些生长在民主之国人们自然流露的高傲与不可一世。
你们也与我有同样的迷惑与震怒。
只是。在愤怒之后。我们常常就停止了对疑惑的思考。
我们常觉得。这些都是解不开的迷思。没事还不如多想想明天肉价涨不涨股票跌不跌来的实际。
也不能怪别人高傲或常将我们辩得哑口无言。
我们常常自己败下阵来。懒得争辩。更多的是因为这些问题着实离实际生活太远。毫无意义。
想想。我们究竟有几个人为自己学过国关读过亚里士多德而自豪？

不发牢骚了。想说的实在是太多了。
民族骨气和愤愤不平的气质与各种清华男人们比起来可算是班门弄斧。
我只是想。谁能去望京北京银行把那个韩国人优先办理的牌子摘了才算解气。
接着想自己的幼稚。还没把腰板挺直跟美国人说话呢。先跟亚洲另一愤青团体干上了。

白白浪费了这么好困觉的冬雨夜。
洗个暖和的澡。开工赶车。

每每抬头望。天空中最亮的。不是星星。其实是飞行的铁鸟。
一个人走在冷风吹的路上。常常走得趔趔趄趄。十足十。不用酒就能装疯。

谢谢Alex先生在六年后仍能随性地在我家的地板上盘腿而坐聊天。
这六年经过的种种。我们都用各种短句子轻描淡写而过。
而七年前我坐在地铁里。收到他发来的签证通过的短讯。场景清晰强烈。
开往春天的地铁。和老地方的水煮鱼。我没有感慨的冲动。
彼时短发的谢太太和长发的谢先生。现在幸福依然。
惟愿再过一个六年。我们能在清冷的北京再次一起相聚。

去看了学联春晚。领导讲话。纸伞和兵马俑。老少新疆舞。吐不出红对联的狮子。
走音严重每到翅膀二字便转身亮出白色羽毛的应景唱。
还有说日本首相是弱智的相声。一统剑桥三国的小品。
种种。笑不出来的。尴尬。

有没有人跟我一样。并不觉得春节很快乐。过年很温馨。
有没有人跟我一样。并不觉得节日的意义在于用尽各种方法集中快乐。
我不拧巴。这词儿都过时了。

并非突然发觉的一无是处。
并非突然想起的生活的意义。
我想起了你。真真实实的你。若干个你。我们从未一起去过海边。
这个问题。从冬天一直想到夏天。

依然还有很多事未完成。在夏天之前。
只有擦擦再也流不出眼泪的迷蒙的眼睛。
在天黑的时候。摸索着熟悉的路线。回家。

清晨把一些乱七八糟的字隐藏了。
睡得乱七八糟。不清醒地给家里打一日一汇报电话。
妈妈说。谢谢啦。我觉得怪怪的。

奔跑去上课。近乎迟到。一言不发。
回来的路上Sophie又是一通抱怨。笑得很开心。
我被她拆穿从未去过无聊Seminar。
她被我拆穿那场精彩的演讲发生在昨天而她却记成了下个星期一。
她气急败坏地在门口连名带姓大叫我的名字。
用英文拼音的声音。可爱极了。

笨蛋如我。16＋18我算成了24。
果然。我讨厌金融界的理由其实是因为我对数学一窍不通！！！

暖和和地。收到大豆子的信。
我爱你。大豆子。我每次抱着一大坨要洗的衣服。就想起你。
你知道为什么的。哈哈哈。
要加油。就这样。^^

我本来打算隐藏起来的丑恶小阴暗面。
结果。看样子还是被逮到了。
为了大豆子。我决定还是不开放那篇碎碎念。
充满了各种重复情绪。熟悉我的你们直接无视就好。
我爱你们。一如既往。
还有。写这个标题的时候。Penny在新歌里鬼吼鬼叫非常爽快。令人期待。


照片来自最近很喜欢的一个品牌。
(以下唱：就不告诉你～就不告诉你～就～～不告诉你）
最特别的地方就是。所有模特均绽露自然笑脸。明亮可爱。

月亮星座处女座：
这是个具有完满精神、寻找秩序的月亮女神。
她内在渴望有序、安全，她的价值观来自于自己能够高效率，有用。
她的阴影在于缺乏自信而对自己和他人的不信任，
过高的标准导致批判主义、焦虑、事无巨细、神经紧张。
投入到工作中，她就忘记了自己的焦虑。
她需要走近自己的心灵，建设内在的精神世界。

星座是用来印证和积极的心理暗示。我一直这么认为。
于是。就可以解释前日看到那篇小说的最后。
我心想往之。

因此她必须独立于感情之外，从现在就要开始练习。
......
年老色衰，米亚有好手艺足以养活。
湖泊幽邃无底洞之蓝告诉她，
有一天男人用理论与制度建立起的世界会倒塌，
她将以嗅觉和颜色的记忆存活，从这里并予之重建。

据说未来三周工作都将呈现疲软态势。
但未来三周对我的未来人生很重要。
洗澡的时候总会想很多。例如想了想未来三年是否真的读得完这个可怕的博士。
而本尊上学期的第一篇论文是否能顺利及格都有待考证。
然后又想到现在年纪大了。什么都记不住了。
活了大半辈子到底要不要结婚要不要生小孩要不要这么不靠谱的继续下去。

澡洗完了。一切思想活动即刻停止。

红酒面膜很好用。最近一直在用它。
是否能美白很难说。我从不相信任何美白产品在我脸上的功效。
只是用了以后觉得皮肤平整了不少。印象加分。

在吃饭的间隙看了小栗旬冬季日剧的第一集。
发现。搞那么多朋友生怕被人讨厌完全不会拒绝的人根本就是我嘛。
到头来经济上的贫困毕竟比不过感情上的温暖。
然而。现实中的我。一切努力。仍是以完败收场。
没有后悔的意思。只是。过去了。便是过去了。
我的决绝总是会体现在某些很奇特的地方。

三八线。小时候都是用笔盒做界。过界就用圆规扎。毫不留情。

继而在面膜的空档看了闪闪的红星动画片。
终于没有弄混周扒皮和胡汉三。
其实我经常将这些革命剧里的角色名字及故事混淆。
例如红色娘子军。白毛女。刘胡兰。渣滓洞及闪闪的红星。若干诸如此类。
不过很是令人惊奇的是里面竟然有很多不雅的乡野小镜头。
比如胖子放屁。小朋友随地拉屎在河里等等。
最大滴bug就是里面的大贱人瘦长脸最后不知道是怎么死的。
妈妈冲回家就为了拣潘冬子的书包实在是让人下瀑布汗的情节。
许飞配音还是那样。平着来。平着去。

下午闲逛发现某高档百货店里摆放了全套中国新年灯笼及红包信封。
还有刻了新年发财幸福快乐鼠年等字样的小印章。
金边红底。异常闪耀。
顺次过去是红彤彤各种心形产品大热推广的情人节货品。一字排开一眼都望不到头。
杯子杯垫暖手袋蜡烛仙女棒钥匙扣抱枕棉花糖巧克力粉。总之能想到的。都做成了心型。
按时间排列最后的是复活节的彩蛋和兔子。大多是鲜嫩的绿。鹅蛋的黄。亮眼明丽。
总之。这么算起来。一年到头将全世界人民的节日全过个遍也不是不可能的。
并且。一个人。仅仅是过节日的开销就省了不少。力争做合格滴精明消费者～

想起楼大闺蜜的推荐。便慕名去看了冯唐的blog。
对丫蛋B等各种中文字视而不见一律带过。
乍一看有些小趣味的。但实在是没有耐心看他的小说了。
只记得他写说结了婚之后再过情人节的尴尬。和他爸爸喝的京华牌茉莉花茶。
依然。没有喜欢。也并不讨厌。只要不做作。就不太让人烦。

在悲情城市后慕名看了朱天文的一个小短篇。世纪末的华丽。
文如其名。相当相当地华丽。各种台湾国文版的时尚大师名字。设计风格。布料及颜色名词。
各种生僻词汇。需要琢磨一会儿才反应过来普通话或英文里的对应项。看得有些吃力。
不过。强烈的印象就是那十数年间所流行的一切现如今不过是又重新再起。
比如层叠的蕾丝之后旋即简约。极简之后加些突破的玩意然后再次回归华丽丽的繁复。
然后踏脚裤超短裙然后镂空露前胸后背内衣外穿。然后再循环往复。不亦乐乎。
小说女主角惊人的遗世独立。很钦佩然而我却没有这样的魄力和作为。
原因大抵也是我正处于既无生活智慧也无青春美貌的年纪。
撒娇嫌太老。耍赖还不够资本。总之。哪儿都不沾着。很尴尬的年纪。
不过当中看到一句。很想笑。送给只爱自己的各位好男儿。
“女人自恋犹可爱，男人自恋无骨气。”

忍不住接着看了一短篇。最想念的季节。为名字所吸引吧。大概。
文字很爽快利落。带着微微的幽默。有些中性极简的意思。
不过看得实在不多。不便评论。看过她的访问。言语间思维缜密得不似女子。
网上资源太少。其实还想看她给侯导写的那本电影笔记。有机会再看过。

再然后最近冬季日剧开局依次看了个遍。
决定在女人对手戏正式开始之后再看笃姬。前二集实在有些沉闷。
(请丁注意：此乃03版大奥新春sp及后来二部的女主角。)
没有玫瑰的花店。野岛的新本子还不错。至少台词很妙。竹内脸瘦到不成比例的长。
电视版蜂蜜与四叶草里的阿久真是呆到不能忍。可我还是没忍心删。静观其变吧。
其他的爱迪生之母和未来之老师。对女主角无兴趣。放弃。
这季还是不看韩剧。以上。

听说北京下雪了。杭州下雪了。上海也下雪了。
总之。国内下雪了。
我就不憧憬早上醒来拉开窗帘赫然发现世界全白了的浪漫景象了。
这里一直在下雨。天天下。

新闻里全是波音777冲出轨道的照片。有些惊心动魄吧。毕竟是从北京飞来的。
妈妈说一直憋着没给我打电话。我也憋着呢。一事无成的时候就喜爱憋着。
再然后谢谢老弟无敌mac小狂人的软件推荐解决了很多无敌问题。
预祝周六彼此面试都有好结果。:)

今日即将再度面圣。结束疲软迫在眉睫。
每次都是这句。

听说。我有了新男友。于是喜新厌旧来着。
当下很想飙粗口。
但鉴于友人已是小朋友的妈妈并且还依然愿意搭理我实属不易。便放弃了。

娱乐卦的著名姐弟恋皆分手了。
朋友卦的都要结婚了。
这是一个幸福洋溢的季节。孤独的人都是可耻的。

一个人其实对过节很不敏感。
例如昨天的腊八。和即将到来的鼠年。
想当年第一次一个人过冬至都吃了一胖子一颗的饺子。
现在真是没有毅力坚持这样有意义的活动了。

谢谢周老师代替我演圣诞老人。
然后祈祷所有需要面试需要签证需要考试需要经历各种考验的人事物一切顺利。
天佑我们。
以上。

在msn上。看到小表哥的nick。要婚了。
某位旧人不仅要婚了还要当爸爸了。
高老师婚了。于品携雯雯回国再办一场。
小马和李大厨婚了。结婚证书上就我一人傻呵呵签了拼音。
楼楼还担心我伴娘份额快超了。其实我根本无所谓。不信这个。

一个人玩得昏天黑地。不过。好像闲事都干得差不多了。
正事再不干就不用后天见老板了。
爸爸都看到康德了。我还在两年前的问题上打转。天晓得我为什么还要写这个。

从年底到年初。繁忙的人来人往中。我想起了城市情结。
不过我自小就是习惯一个人玩的性格。妈妈说出门前我在家玩笔。回到家看我还坐在那个板凳上写字。
冬天下雪的时候我喜欢趴在家里的窗户上。用水雾画一个不大的圈圈。
然后从那个透明的地方看楼下的小朋友打雪仗。
我知道我打不过男孩子和大部分的女生。而且也不喜欢雪浸在脖子里湿泠泠的感觉。
以前外婆还在。过年回老家没网络没电话甚至要9点就关灯睡觉晚上起夜要打着手电蹲茅厕。
那一个月里我好像也没觉得时间很难过。
常在夕阳西下的时候搬着小板凳或者拿着相机一个人到河边堤坝上玩。
塞着耳机。世界就与我隔绝。
第一年刚到约克的时候。走在湖边常常会自己笑起来。
想想我常有被发配的命。昌平或万柳。然后在宿舍里宅着。
昌平园的时候门对门开着。我和猫一人一边一杯茶一本小说。
她们都有人陪着去图书馆地下室看电影。我就一个人去。
在万柳的时候更是大门不出二门不迈。
夏天穿着短裤拖鞋头发还湿着跑到楼下超市拣瓶可乐就能过一天。
最糟糕的那一年。在约克。不过就是连门外的厨房都不去。一个人在空无一人的宿舍楼里
一待就是一个月。没有抑郁症。我还是能看搞笑片笑到流泪。
他说我不爱与人交流。其实我害怕自己好为人师的老毛病突现。
更害怕陷入被人教育的黑暗里。哪怕。你们说的都对。
爸爸说。这世界没有我想像的那么复杂。
我从不认为。复杂和简单是判定世界的标准。
我只是学不会保护自己。仍用喜欢和不喜欢来建筑自己的世界。
而大家举着酒杯5分钟后变忘记你是谁的世界。我完全无法融入。
然后。我看到你们用一种。看吧。我就说你是这样的眼神。看着我。
然后。我就呵呵地傻笑。傻笑。

腐朽。是陈老师演唱会的第一首歌。
她说。腐朽是新生的开始。
陈老师是哲学家。

我常羡慕妈妈。是个行动力很强的人。虽然偶尔偷偷懒抱着我打小呼睡午觉。
可是她总能神奇地同时完成各种复杂的工作。并且她一次只做一件事。
妈妈总怪我遗传了些不好的。例如大板牙和错乱的下牙。全家双眼皮唯我独单。
扫描全身只有头发可以见人。现在也无论如何长不长了。毛毛糙糙。
想妈妈了。忘记了那一年我们三个人选出的那个日子究竟是哪一天。
想起每天早上起床的第一件事光着脚客厅书房浴室溜达一圈。找妈妈的纸条。
有时候是提醒我打电话给水站。有时候是下午家里来客人要订位子。
有时候是晚上爸爸今天回家吃饭要记得早一点把冰箱里的肉拿出来解冻。
我们家的人。连吵架。都互相塞纸条。

呼。所以呢。还是一点也没有过新年的样子。
所以我重新看了Bridget Jones。

啊。当然了。祝福今年即将结婚的各位亲朋好友。虽然你们都看不到这里。
衷心地为你们高兴。夏日里有人一起分半瓤西瓜。冬天里有人一起暖脚暖被。
每一场婚礼我都很想参加。并祝你们幸福。

新年的心愿。就是希望生活能更坦然更踏实更从容。
我希望自己如此。你们也是。