Fragments: June 2008 Archives

在妈妈的提醒下最后看了一眼信箱。
没有什么口试的通知信。

那么。现在结果只有两种。过或不过。
明天应该就能知道了。

这就是。结束了。
我仍然希望。还有机会再开始。

明天11点见分晓。:)
祝我们好运。

一个星期里连打了五天工。
几乎每晚对着电脑坐着睡着。

没有什么特别的心情。
因为流量限制。欧洲杯也是时断时续看看新闻。
昨天开着在线看下半场和加时赛也差点睡着。醒来就看到一片哀怨。

挣扎着醒了又睡睡了又醒的清晨。
偷偷决定给自己放一天假。
嘘...别告诉妈妈。

明天。明天之前我就要把计划内的报告写了。
切记切记。

又有些不清醒的逃避。
然后。最近的梦里有好多好多的昔日场景和旧人。
好多好多。一片混沌。

一点力气也没有了。

今天舞会的烟火就在耳边。
我在吧台后面擦擦洗洗。装做什么也没听到。

有好多好多的冀望。
却不敢有任何期待。
尽力。一起尽力。好不好。

我只是想撒个娇。只是想撒个娇。

。迷糊中。看到了大学本科同学十年聚会及昌平园访古照片。
感叹全世界单反。感叹全世界功成名就。

。我仍在等待7月的十年。以我自己的方式。或者。我们的方式。
过我们自己的。十年。

。暑期暂且没有任何出行计划。还是老安排。
端盘子洗碗到下个月。攒够回家的机票钱。等毕业典礼结束。

。仍是想好好睡一觉。去一些我没有去过动过念头想去的地方。
我是说。本岛范围内。

。开学和毕业。班组小聚会。我都跟老板讨论研究计划。一切仿佛就像在昨天。
这9个月过的战战兢兢。如履薄冰。

。其后获知本班惊人八卦。深感不分国外国内世界是又平又小的狭窄空间。
然则我又再次看到熟悉的场面。众人皆有各自安排。而我仍茫茫然连这篇论文是否能及格都没把握。
人生的不确定。其实大多都是由自己引起的。不是吗。

。周太说。谁叫你总是最后一秒钟。
内心深感愧疚。教训的是。教训的是。T.T。呼唤俺的行动力。

。蔡小卷。我会想你的。

。下雨了。今天等了一天的雨。

亲爱的漪漪。我收到那两张cd了。爸爸带回来给我的。不过有提醒我叫我不要带坏你听太多流行音乐－ －。
我记得我给过你地址的啦～不过马上要毕业换地方了。所以...我会去美国直接找你要的。哈哈。

亲爱的k大人。对。你们都是大人。我是不成熟的大人。
没电视机了。我对看球的兴趣离开了画面可就没那么大了。哈哈。
可怜的意大利...同情一下你...别忘了周太跟云涛是师徒！！荷兰的！！！

亲爱的小蒋君。周太赢钱了！我们强烈要求报告！

亲爱的苗大董。我哪有那么不知恩图报啊！！她的歌是没什么调。可是indie的歌都没什么调你还不是照听！
我今晚准备看。粤语版。哼！

亲爱的匿名。谢谢。:)

倒数。

一切绝望。
怎样才能像变魔术一般变出更多的7000字来。

太绝望了。

又把自己逼到了最后几小时的倒数。
第一次打工的13个小时。伤痕累累。
并非工作中凸槌体力太差或是有任何炫耀自己皮嫩的企图心。
只是觉得。在要交论文的节骨眼上把自己搞这么累。真的不值。
可是懊恼过后。再花时间懊恼只会加倍难受。

看着身边的人纷纷结束了课程。夏天来到。准备回家。
就很羡慕。鼻子都是酸的。
可我也没有寻求关心安慰的冲动。
家家有本难念的经。每个人都有自己那碗难熬的粥。
有很多撒娇耍赖的任性生生吞了自己消化。
但看到冰冷的旁观。仍是不习惯。

我变得很不会安慰人。大概以前也没有很擅长过。
但至少还会主动去听去感受。说的难听点。主动管闲事。
现在基本只剩下词穷。冷场。尴尬。或是无限的放空。
机器人。终于。没电了。

看到某留言说夏天很伟大。我很小心眼地没有跟贴。
而是在另外一篇后面留言。写得上言不接下语。词不达意。
后来觉得自己很可笑。夏天不是我的。朋友也不是我一个人的。
还是老样子。我很小气。
而老话如常。我们从来不拥有任何人。只拥有可以付出却无法收回的感情而已。

在存在感虚无缥缈的时候。我一遍又一遍地用各种话语或是行动给自己洗脑。
找回自我。就是找回不需要依附于别人的存在感。
既不会给别人添堵添乱。也不会让自己的崩溃线太低。
结果把自己逼到了比以前更尴尬的位置。不伦不类。
一路念书的这些年里。基本上都是这么尴尬地过来的。
玩也没玩好。学也没学好。20年。几乎就是这么失败的一句话。

很深很深的挫败感。习惯性的纪录在案。
也许读起来会是长篇累牍的高频率琐碎怨念。
但是如果没有了这样的自我发泄。我不知道还有哪里可以碎碎念。说真话。做自己。
别人也没拦着我做自己。但我还是生怕抱怨太多恶臭连连旁人不得近身看了就讨厌。
总的说来。我讨厌我自己。这几乎是没有改变过的事实。

谢谢关心我的电话和留言。
彼时真的累到不想说话。并且是极度脑残的阶段。
别介意。

我不想小题大做。
但这是我的最后一块自留地。我不得不反复说。
别让我连在这里说话都要想着留几分散几分。
别让我失去自己的秘密基地。

我不喜欢夸张。所以难过就是难过。
不想用百分比。数字。甚至是举例。来说明我没有夸大其辞。
我对在约克的时候与小马吵架培养出来的语言表达之逻辑完整性非常厌倦。
但这该死的毛病已经形成。各种要把话说圆满了的罗嗦絮叨。
其实和做人一样。事事求全。好了是中庸。不好人真的就虚伪了。
我不是完人。更不欣赏完美的人事物。
因为自己就漏洞百出奇形怪状。能要求别人什么。
而且不同是好事。我反感在一切非理性的场所。标准化。
理性的世界很大很好很完整。但在无固定形体的感性世界。
请允许我们。争当有缺口的不明物体。

那么其实就是我今天。真的。很难过。
连挖了半个西瓜。都没有好起来的难过。

我不懂控制。我不会拒绝。
我傻傻地一直冲。做到尽。
我很累。喊得再大声也没有人来安慰。
我不难过。一切早知道。一切来不及。
我无法不掉眼泪。在忧虑做作的深夜。
我无法不心灰。面对。我根本无法负荷的一切。